Szorongás: Hogyan kell kezelni ezt a börtönben?

Amikor hallottam az egyik szerettemtől, aki szorongással küzd, annyira rosszul éreztem magam. Utáltam hallani, hogy el kell viselnie valamit, amelyről tudom, hogy ilyen szörnyű. Tudok empátiázni, mert életem nagy részében folyamatos küzdelemben vagyok szorongással. Csak arról, hogy hallottam, eszembe jutott az a pánik és a terror, amelyet ez okoz. Azokra a rettegett emlékekre gondoltam, amikor ki akarok ugranni a saját bőrömből és elmenekülni magamtól, mert egyszerűen nem tudtam elviselni. Aztán megütött, amit felidéztem, a múlt érzéseinek emléke, rájöttem, hogy már nincs szorongásom! A börtönbe kerültem, és elvesztettem a szorongást. Szóval, mi változott? A rutin vagy az intézményi határok tartják szorongásomat? Hogyan nem vettem észre, hogy eltűnt? Biztosan nem akarom vissza, de szeretném tudni, mi történt vele, talán csak segíthetek valakit a történetemmel kapcsolatban.

Életem nagy részében szorongással küzdöttem. Emlékszem, hogy olyan haszon átka volt, amely egészséges nyelést okozott jó ok nélkül. Pánikroham alatt meggyőződésem lenne, hogy minden lélegzetem volt az utolsó, mintha nem volt elegendő levegő a szobában, mintha csapdába esnék egy koporsóban, amelyet élve eltemettek volna…

Emlékszem, hogy tinédzserként kezdtem a szorongást. Pontosabban, miután egy nagyon súlyos ló roncsom volt és fej trauma történt. 15 éves voltam, és hordóversenyem volt, kijöttem az arénából és visszahúztam a gyeplőt, valószínűleg nehezebb, mint kellett volna. A ló felnevetett és hátrafordult, miközben még mindig a fedélzeten volt. Kihúztam egy 4X4-es deszkát és egy kerítést a fejem hátsó részén, a lóm súlyával, ami fölém jött, aztán rám landolt. A lóm felállt, és én is, csak Isten kegyelmével. Csoda, hogy nem törtek csontok, de biztos vagyok benne, hogy a fejsérülés játékváltó volt az életemben. A fejem hátuljára gyakorolt ​​hatás rendkívül fájdalmas volt, de 15 éves voltam inkább a duzzadt állkapcsomra koncentráltam, amely úgy tűnt, hogy nem tud kinyílni. Kórházba vitték, de a sötét korban a fej sérüléseit nem vették túl komolyan. Ha a koponyája nem volt repedve, rendben volt.

Nem igazán vettem észre, hogy mennyire rossz a fejem, mert a hajam hosszú és vastag volt, és nem figyeltem a hátamra. Emlékszem, hogy két héttel később egy tank tetején vettem fel a sífutó gyakorlatot, a hajam a fejem tetejére húzódott, és láttam az emberek arcát, amikor észrevették a fekete, kék és zöld csíkokat a nyakamban és hátulról. véraláfutás a fejemben. Amikor elvettem egy tükröt és igazán rám nézett a hátamra, ez kissé megrémítette.

Visszatekintve arra az időszakra, nem sokkal később volt nyilvánvaló, hogy valami megváltozott bennem. Én más voltam. Nem tudtam megbirkózni velem, és a napi normál dolgok feldolgozása nehezebbé vált. Tinédzserként nem zavartam, hogy észrevettem vagy leltárt készítettem. Ebben a korban csak nem tudod, hogyan kell ezt csinálni, és könnyű eltávolítani az ilyen dolgokat, mint csak tinédzser cuccokat.

Az idő múlásával elkezdtem küzdeni azzal, amit most már szorongással élek, elkezdtem öngyógyszeres kezelni, és elvesztettem magam. A szégyen megakadályozta, hogy segítséget kérjek, sőt úgy éreztem, hogy ez egy lehetőség, a családomban senki sem tett drogot, és ritkán nem is láttak italt, szégyenként éreztem magam. Süllyedtem és túlkompenzáltam, hogy elrejtsem azt a tényt, hogy szorongásom függőséggé nyilvánult ki. Mindent bevontam az iskolába, sőt a tudósokba is levelet írtam. Miközben úgy tűnt, hogy mind együtt vannak, elsüllyedtem. Megtanultam kettős életet élni. Többé nem voltam átlátszó, és amit láttál, az nem az, aki voltam. Fenntartva ezt a másik életet, a szorongást meg fogja szüntetni.

Az évek során kevés pánikrohamaim voltak itt és ott, de nem voltam képes ahhoz, hogy sokat gondolkozzam. Mire elkezdtem a jogi iskolába, a pánikrohamaim teljesen új szörnyré váltak. Emlékszem, hogy át kellett húznom az autómat, mert úgy éreztem, hogy meghalok. Nem tudtam, mi a baj, és olyan volt, mintha kibomoltam a testemmel és magammal, elveszítem. Olyan fényes jövő voltam előttünk, és minél közelebb kerültem, úgy tűnt, hogy elvakít. Nem illtem a jogi iskolába. Nem voltam kész és nem tudtam, mit akarok. Visszatekintve ráébredtem, hogy annyira be voltam csomagolva, hogy nem látok előttem egy lábat.

Szóval, kiléptem. Abbahagyom az iskolát és a pánikba esést. Nyugodtam, átléptem magam, kinyitottam a szemem és körülnéztem. Folytattam az ingatlanpályafutást, megházasodtam, és a lányom volt, az életem szerelme. Az élet jó volt. Egy ideig ki tudtam szállni a fejemből és a saját magamból. A jelenben éltem.

Úgy gondolom, hogy megtanítottam magam, hogy hajlamot tegyek a szorongásra, és úgy érzem, hogy csak nyugvóhelyen feküdtem, és megvártam a megfelelő időt a felszínre. Miután ilyen hosszú ideig éltek vele, a szorongás csak normálissá válik, és az identitás részévé válik. Azoknak az embereknek, akik egy kis rohanáshoz hasonlóan, a szorongás valóban azt a kis adrenalinszilárdságot okozhatja, és mielőtt megtudná, előfordulhat, hogy „jutalmazza” magát, és nem is ismeri azt a nyúllyukot, ahova lefelé halad. Ahogy a szorongás kezdett megjelenni, házasságom bukni kezdett, ezt követte a karrierem. A szorongás és a pánik ugyanúgy bosszút állt elő, mintha a régi barátok csak úgy haltak volna meg, hogy csatlakozzanak a párthoz. A fejemben annyira elfoglalt voltam, de voltak olyan napok, amikor csak annyit tudtam kezelni, hogy elrejtsem a fedelek alatt. Néha a kutyáim és a lányom csatlakozott hozzám.

Emlékszem, hogy arra a pontra jutottam, hogy a közösségi média ping vagy riasztás szöveges vagy e-mail üzenet miatt szorongást idéz elő. Voltak olyan napok, amikor a telefonom csörög, és nem akartam válaszolni, mert féltem a rossz hírektől, nem volt logikus okom ezt gondolkodni, talán csak a dráma szenvedése. Kicsivé vált a közmondásos csirkévé és pozitív voltam abban, hogy az ég esik. Spiráltam, és mindent elhoztam a pályamódon.

Ha nem tudtam levegőt venni, hallgattam a kutyám lélegzetét, vagy a mellkasra tettem a fejem, hogy meghalljam a szívverés ritmusát, hogy visszatérjenek a földre, és megnyugtassanak. Úgy tűnt, hogy egy nagy kövér, büdös, nehéz légzésű kutya megmentette az életemet. Szeretem a masztiffokat és mindig volt velem vészhelyzet esetén rossz napokon. Először Norburt volt 13 éves, aztán Maducea. Mindketten óriásiak voltak, engedetlen és kiképzettelenek, de számomra szolgálati kutyák voltak, és szükségem volt rájuk. Nagyon sok terrorista volt, és valószínűleg én vagyok az egyetlen, akit megnyugtattak. Csak annyit kellett tennem, hogy ülni és lélegzetet csinálni, és ezt soha nem tettek meg.

Küzdöttem, hogy nyugodtan érzem magam, és azt mondtam magamnak, hogy minden, amit akartam, amikor ismét gyógyszeres kezelni kezdtem. Inni kezdtem, hogy levonjam a szorongást. Az antidepresszánsok, a Xanax és a Várium hatása alatt az ivás gyakran áramszünetekkel járna. Akkor több szégyenteljesen és rosszabb szorongással ébrednék, mint korábban. Ezután jöttek a kábítószerek. Soha nem álltam szándékomban drogfüggővé válni, és az agyamban soha nem volt elfogadható, de fogoly voltam a penészemben, amelyet magamból készítettem. Futottam magamtól és féltem magamtól az élettől. Miközben tisztában vagyok azzal, hogy ellenállunk a fennmaradásnak, nem tudtam rávenni a gondolataimat és a testem, hogy megállapodjak a szükséges változásról. Minden nap felébredtem, hogy lecsúsztam ezen a csúszós lejtőn, miközben a szorongásom egyre súlyosbodott, és egyre meredekebb lett. Olyan volt, mintha túlélő módba ragadtam volna, anélkül, hogy szándékosan vagy volna szükségem lenne rá. A nap végén az igazság az volt, hogy rabja voltam az ön által kiváltott szenvedésnek.

Aztán jött 2014-ben. Januárban ellopták a teherautómat a meghajtójáról és összesen; februárban lőtték a fejem hátsó részében, és júliusra szövetségi vádat emeltek. És éppen úgy, az agyam és a testem úgy döntött, hogy jobban összerakják, és megtesznek valamit. Alig lehetett lógni, nem működött. A négyzet csapjának körbefúrása újra és újra nem volt lehetőség, de ez egy hosszú, kemény út volt.

2014 egyik epikus méretű válság volt a másik után, és azt gondolnád, hogy ez csak a vége lenne, ha valaki már rejtőzik a fedelek alatt, amikor valami hülye, mint például a telefon csengett, vagy valami csipeszelt. Ehelyett megtanultam, miből készültek. Amikor lelőtték, hallottam valamit mondani, hogy ideje harcolni, és ezt tettem. Felálltam és harcoltam a fejsérülésem, a kábítószer-függőségem és az összes fájdalom miatt, amelyet csak a traumás tájfunból érkeztek, ami csak 2017-ig ért véget. Amikor szörnyű dolgok történnek, sokkal rosszabb, akkor már féltek vagy Képzeljük el, hogy a por leülepedik és él, és lélegzik, és minden testrésze mozog, és együtt jár, végre meglátja ellenálló képességét és erejét.

Arra kényszerítettem, hogy abbahagyjam az érzelmi emlékek újragondolását, amelyek szorongással túszul tartottak, mert egy teljesen új, valódi nagy probléma halmozott fel a fejemben, és kénytelen voltam a jelen pillanatban élni. 2016-ban úgy döntöttem, hogy csak letéptem a zenekar támogatását, és kiszálltam az antidepresszánsoktól és a szorongáscsökkentőktől, és elköteleztem magam az érzés mellett. A testgyakorlás volt az új megszállottságom, és azzal a lehetőséggel, hogy a börtönben láttam a láthatáron, nem akartam semmiféle függő lenni. A gyógyszerek hetekben lehetnek a rendszeréből, de hosszú időbe telik, hogy visszatérjünk valóban önmagadhoz. Sokszor gondoltam, hogy hibát vétett, amikor kiszálltam a gyógyszerektől, de volt egy barátom, aki folyamatosan arra buzdított, hogy maradjak tőlük, így tettem, és nagyon hálás vagyok. A szorongás engem rajtam vezetett, és kedves életben tartotta. Lehet, hogy őrültnek hangzik, de valahol az őrült utazásom régi ömlesztett földútján túlmutatom ezt a szorongást.

Itt vagyok a börtönben. Valami oknál fogva, még az ostoba viselkedésem mellett sem, igazából nem láttam ezt magam számára. Fordul

kiderült, hogy ez egy szép csendes hely számomra, hogy kitaláljam magamat, miközben itt tanulmányozom mindenkit és viselkedését.

Annyira elfoglalt voltam a jelenben élve, nem vettem észre a szorongásom eltűnését. Úgy döntöttem, hogy valóban nem hiszem, hogy a szorongás akkor létezik, amikor itt és most engedi magát. Megálltam a jövőm megszállottjaival, és elengedtem a múltom érzelmi fájdalmainak újbóli élményét, amire ragaszkodtam ahhoz, hogy olyan hosszú időn át magával húzzam.

Ennek megírása egy utazás volt, és elég érdekes volt ezt a küldetést meghozni és kitalálni. Úgy találtam, hogy attól félek, hogy gondolkodom még a szorongásomról is. Azt állítottam, hogy megkérdőjelezem ennek írását, mert ha a törés nem oldja meg, de úgy döntöttem, hogy szembe kell néznem vele. Óvintézkedéseket szeretnék tenni a sikerem biztosítása érdekében, amikor kiszabadulok, és úgy érzem, hogy itt az ideje, hogy kitaláljam a dolgokat. Úgy gondolom, hogy sok hozzájáruló tényező vezette a szorongásomat. Tehát engedje meg, hogy megosszam néhány következtetésemet.

1. Mindenekelőtt az Isten megtalálása és a hit iránti képesség elérése, hogy örökké teljes mértékben támaszkodhatok Isten kegyelmére, a szavakon kívüli áldás. Csak az a nyilatkozat megírása rámosolygott az arcomra, és rögtön éreztem, hogy békéje érkezik rajtam. Tudom, hogy ütemtervem és terveim mind Isten akarata alá vannak kötve, és amikor készen áll a változáshoz vezető útra, mindannyian benne vagyok. tudva, hogy ez nem csak rajtom múlik. Isten kegyelmével nem kell szégyentel vagy félelemmel élnem, átlátható vagyok. Nincs ok senkit elrejteni senkinek, és nincs szükség maszkra. Pontosan lehetek, aki vagyok.

2. Írásom csodálatos terápia volt számomra. Folyamatosan olyan témákat keresek, amelyekről írhatnék a börtön életét. Tehát öntudatlanul kikapcsoltam az alapértelmezett automatikus pilótámat, és levettem a vakítókat. Ez a hely egy lenyűgöző emberi kísérlet, tele az élettanokkal, és ahhoz, hogy róla írhassak, meg kell élnem, itt és most. Az írás lehetővé tette, hogy a jelenben lehorgonyzzam, és arra kényszerít, hogy hosszú ideig üljek magammal. Úgy gondolom, hogy észreveszem gondolataimat és érzéseimet, amikor rájuk kerülnek, és az írás lehetőséget adott számomra, hogy felismerjem, hogy ellenőrizni tudom gondolataimat és érzéseimet, és eldönthetem, melyiket elutasítom.

3. Úgy gondolom, hogy segítenek az intézményi határok és az ön által kitűzött ütemterv. Ha itt mondasz nekem a hét napját és időpontját, akkor valószínűleg megmondhatom, hol leszek, és mit fogok csinálni kevés variációval. Mielőtt a lábam reggel eltalálta a padlóját, addig az időpontig, amikor lefeküdtem, megterveztem a napomat. 6-kor kellek, és minden órám célja van. A munka, a testmozgás, a tanítás, az írás, a szunyókálás, az olvasás és a tanulás, valamint a lefekvés mindegyiknek van helye a napjaimban. Ilyen időn szeretném megőrizni az életét, és amikor kiszabadulok, ugyanezt tervezem megtenni, de egy nagy régi világgal együtt játszani. Mindig megpróbálom életben tartani a kreativitását, még akkor is, ha kis időráfordításokra van szükségem.

4. Úgy gondolom, hogy az alvás ugyanolyan fontos, mint bármi más, amikor a szorongással foglalkozunk. A rendszeres alvás újdonság számomra. Régebben nem akartam aludni attól a félelemtől, hogy hiányozni fogok valamit, vagy csak küzdenek valami miatt. Be kellett programoznom az igazi nyugodt, egész éjszakai alvást, ami körülbelül 8 óra. Tudod, hogy mondják, hogy hagyja, hogy a baba sírjon magát aludni? Nos, én voltam a szövetségi gazdaságban. A szemem hónapokig duzzadt, ahogy minden éjszaka kiszivárgott a bánatom. Lehet, hogy ez nem tűnik szórakoztatónak, de biztos volt erre. Emlékszem, hogy az emberek könyörgöttek arra, hogy gyógyszeres kezelésbe lépjenek, mert aggódtak a depresszióm miatt. Majdnem megtettem, de most annyira örülök, hogy meggondoltam magam. Meg kell bánnod a gyászoddal, és ez volt az én útjaim. Most, ha 10 óráig nem nézek a szemgolyóim hátuljára, magamban vagyok. Azt is ütemezem egy óvatos napozási időt hetente 3 napig. Ha nem pihentem, nyugodtan maradok és csendben állok, összegyűjtöm és feldolgozom a gondolataimat. Vissza kell állítania magát; ez nem tárgyalható.

5. A testmozgás szorongásmentes életem fontos része. Nem csak bármilyen testmozgás, és nem automatikus pilóta típusú edzés, bár én is ezt csinálok. Úgy döntöttem, hogy minden nap nehéz dolgot csinálok, kissé erősebben nyomok, kissé tovább, vagy teljesen kitöröm az öntőformát, és valami teljesen más dolgot csinálok. Nehéz meglepni vagy lenyűgözni magad, de keményen dolgozom és nagyon jó munkát végezek. Arra ösztönöz, hogy másokat is inspiráljak. Szeretem látni, hogy az emberek legyőzik a dolgokat, és kiszállnak a saját útjukatól. Segít elérni a célokat, amikor segíteni tudok másoknak a céljaik megvalósításában, és arra ösztönzem másokt, hogy menjenek tovább, és ne féljenek a nehéz feladatoktól. Fontosnak tartom, hogy ne csak a magadra összpontosítsunk, hanem segítsünk is valakinek.

6. A börtön segített megszabadulni az érzelmi függőségtől, amely fogságban volt. Ez az idő magamnak segített felismerni, hogy mennyire használtam fel a haragot az érzelmeimhez. Ha nem voltam mérges, terrorizáltam valakit. Nem voltam boldog és nem voltam rendben azzal, hogy mások boldogok voltak. Csak a káosz és a szorongás alatt tudtam, és jól éreztem magam. Amikor megfordítja ezt a dühkapcsolót, és dühbe repül, megkapja az adrenalin ütését. Nem tudtam vagy nem tudtam kikapcsolni a harcomat vagy a repülõ kapcsolómat. Adrenalin drogos vagyok, ezért be kell jelentkeznem magammal, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem kapcsolom be a sürgősségi rendszeremet és nem aktiválom a szorongást, mert vágyom a rohanást, és csak arra keresek a módját, hogy megváltoztassam a tudatállapotomat menekülni. Megtanultam megszelídíteni a gondolataimat, amikor hozzám érkeznek, így elkaptam az érzelmeimet és visszakaptam a hatalmat, hogy pozitív módon reagáljak. Rájöttem, hogy a haragfüggőségem olyan érzelmek hullámvasútján vezette fel, amelyek újra és újra magamra és alacsonyra vitték. Most egész nap gyakorolom a repülési szintet. Sikerült leugranom a felháborodás felvonulását, és keményen dolgozom, hogy távol maradjak az ellentmondásoktól és a szükségtelen problémáktól az olyan emberekkel, akik véleményük van, amelyek egyszerűen nem tartoznak az én dolgomhoz. Úgy tűnik, hogy mindenki felháborodott valamiről. Amikor látom, hogy valaki őrülten haraggal és gyűlölettel küzd, gondolkodnom kell, valóban őrültek-e az okaik miatt, vagy keresik ezt az adrenalin-rohanást?

Összegzésképpen: fej- és élet trauma után elvesztettem a saját fejemben lévő vidámparkban. Minden esélyemre, hogy szorongással vagy haraggal lovagolok. Nem érdekel az egészséges élet és tudatalattian csak rohanást kerestem. Nem mindig tudjuk ellenőrizni a környezetünket, de ellenőrizhetjük gondolatainkat, amelyek megsemmisíthetik a szorongást. Erősen azt javaslom, hogy felújítsák ezt a mentális szórakoztató parkot a kreativitás, a szenvedély, a pozitív gondolkodás felkeltése és a jelenlét megerősítése érdekében. A gondolkodásomra és az érzéseimre kellett összpontosítanom, és szellemileg és fizikailag is teljes mértékben újra kellett átképzem magam. Áldott voltam, amikor szétszereltem az életemet, és megsemmisültem az identitásom. Ez lehetőséget adott számomra, hogy újból felépítsem magam. Szilárdan meggyőződésem, hogy a tudatosságnak prioritásnak kell lennie, és a jelenlévő teljes munkaidős munka, de enyhíteni kell a szorongást.