3 tipp a szülők megbocsátására

És légy magad nagyszerű szülő

Kép: skalekar1992 / Pixabay
„A gyerekek azzal kezdik, hogy szeretik a szüleiket; idő múlva megítélik őket; ritkán, ha valaha is megbocsátanak nekik ”
- Oscar Wilde

Minden szülő szuperhősként kezdődik gyermekei szemében. Ennek ellenére nagyon kevesen élhetnek meg a bajnoki címmel, miután gyermekeik felnőttkorba kerülnek. A „családi elidegenedés” kifejezés az érzelmi távolodásra és a szeretet elvesztésére utal egy családon belül egy ideig. A Stand Alone, az Egyesült Királyságban működő jótékonysági szervezet által végzett kutatás szerint, amely támogatja a rokonoktól elidegenedett személyeket, minden ötödik brit családot érint a család elidegenedése. Egy 2000 anya-gyermek páros amerikai tanulmány szerint az anyák 10% -a elidegenedett felnőtt gyermekeikkel. Egy másik, az Egyesült Államokban végzett tanulmány szerint a résztvevők több mint 40% -a tapasztalta meg a család elidegenedését valamikor. Egyes résztvevői csoportokban, mint például az amerikai főiskolai hallgatók, az elidegenedés szinte ugyanolyan gyakori, mint a válás.

Nagyon sok ember létezik, akik bonyolult és / vagy mérgező kapcsolatban vannak a szüleikkel. Rendkívül bonyolult kérdés, amelyet meg kell oldani - ennek megfelelő kezeléséhez évekig tartó tanácsadás és önálló munka szükséges. A következő három példa szubjektív tippeket tartalmaz a szülei megbocsátásának folyamatának megkezdésére, miközben megtanulja, hogyan kell nagyszerű szülőnek lenni.

Mielőtt bírálná a sajátját, értse meg gyermekkorát

A felnőttkorba való belépés sok kihívása közül az egyik az, hogy először a szüleinket hétköznapi embereknek tekintjük, nem pedig mindent tudva. Minden szülő hibázik, és ezek a hibák egyre nyilvánvalóbbá válnak az öregedéssel. Könnyű nekünk játszani a hibás játékot. Olyan dolgokat mondunk, mint „így vagyok így, mert anyukám ezt tette” vagy „ezt mondom, mert apám ezt mondta”

Ahelyett, hogy az áldozatot játszanánk, meg kell vizsgálnunk szüleink nevelését, mielőtt saját döntésünkkel meghoznánk. Fontolja meg a következõket: Mondja, hogy egy nagyon kritikus atyával nőtt fel. Nem számít, mit teljesítettél, függetlenül attól, hogy hány díjat és rangos díjat nyertél fel, semmi sem volt elég jó. Ez gyerekként felbomlaszt, és nevelésed miatt felnőttként nagyon érzékenyé válsz mások kritikájára.

Ebben a helyzetben a legtöbb ember alapértelmezésében a szüleket hibáztatják, amilyenek vannak. Ez a felelősséget másokon kívüli személyre hárítja - és ez jó érzés. Fontos azonban, hogy mindig felfedezzük, mit viseltek szüleink felnőttkorukban. Talán volt ugyanolyan uralkodó apa vagy anya. Talán alacsony önértékeléstől szenvednek, és csak annyit tudnak megbirkózni, ha mások ledobják (ezt tettek a szüleik). Ez semmilyen módon nem mentesíti viselkedésüket, de alapvető összefüggéseket biztosít a szüleink viselkedéséhez.

Függetlenül attól, hogy a szülei, a főnöke vagy valami botrányos az utcán, aki valami sértőnek mondott, az emberek sokkal kevésbé gonoszká válnak számunkra, miután a függöny mögé pillantottunk - miután bementünk a cipőnkbe és megértettük, mit ők átéltem. Mielőtt kritizálná a sajátját, meg kell értenie a szülő gyermekkorát. Fejlessze ki az empátiát rájuk, majd használja ezt az empátiát a fájdalma leküzdésére. Az empátia mindig a megbocsátás első lépése.

Fenntartja az érzelmi és fizikai határokat - önmagában

Sok család megpróbálja megtestesíteni a „család örökre” vagy „a szeretet feltétel nélküli” mondásokat. És bár ez egy aranyos gondolkodásmód a családi dinamikáról, nem az, hogy a sikeres családi környezet hogyan működik. Minden kapcsolatunkhoz vannak feltételek, akár romantikusak, akár nem. Az általunk tartott társaságot tartjuk fenn, mert jobb az életünk velük együtt. De néha határokat kell meghatároznunk az emberekkel - mind érzelmi, mind fizikailag.

Az érzelmi határok általában a tiltott beszélgetési témákat vagy egy meghatározott viselkedést veszik körül. Egyértelmű iránymutatások kidolgozása és a szülők megmondása a tantárgyakon kívüli témákról jó indulási lehetőség. Ezek a témák minden helyzetre különlegesek lesznek, de a cél az, hogy finomítsa a szüleivel folytatott cseréjét, hogy minden találkozás a lehető legpozitívabb legyen.

A fizikai határok ugyanolyan fontosak, különösen azok számára, akik toxikus szülő-gyermek kapcsolatokban vannak. Gondolhatjuk, hogy könnyű megtartani a távolságot a szülektől, miután megsértett minket, ám hihetetlenül nehéz ez sok számára. A telefon csenget, látod, hogy õk, van egy csomó a torkában - pillangók a gyomorban. Ha válaszolsz, egy órás beszélgetésbe kerülsz, amely érzelmileg kimerítő. Ha nem veszi fel, bűnösnek érzi magát. Olyan érzés, mint egy vesztes-vesztes helyzet, de nem kell. Mindannyiunknak helyre van szükségünk a szüleinktől. Így töltjük fel, és gyakran meggátoljuk, hogy egy pillanat alatt valami hülyét mondjunk.

Annak érdekében, hogy megbocsássunk szüleinknek, ezeket a határokat meg kell határoznunk és meg kell tartanunk. A magány azokban a pillanatokban, távol az összes bajtól, képesek vagyunk átgondolni azokat a dolgokat, amelyek fájdalmat okoznak és legyőznek őket. Kezdetben nehéz lesz megmondani ezeket a határokat, de az előrelépés megéri a kínos beszélgetést.

Legyen a legjobb szülő, amilyen lehet, nem az, akit szeretnél

Világosan meg lehet különböztetni a jó szülõké válást és az olyan szülõké válását, akinek szeretné, ha volt. Az előbbi az objektíven jóra koncentrál, míg az utóbbi szubjektív vágy elérésére törekszik. A szülők újra és újra ezt teszik, nagyrészt gyermekeik félelme miatt, akiknek természetesen más igényeik vannak, mint a szüleiknek.

Van egy W. Livingston Larned vers, melynek neve: „Az apa elfelejt”. Ha még nem olvasta, akkor érdemes elolvasni. A vers egy apja történetét ábrázolja, aki rájött, hogy egész életében elhanyagolta gyermekét, és bűnbocsánatot okozva és szégyenkezve fia ágya mellett térdel. A vers fájdalmas, de túlságosan is valóságos. Az öregedéssel és a saját gyermekeink elkezdésével el kell fogadnunk, hogy hibákat követünk el. Rosszul cselekszünk, rossz tanácsokat adunk és túlreagálunk, amikor minden gyermekünk figyelmes fül volt. Minden szülő van ítélve erre a sorsra, de jobbak lehetünk. Nem oly módon, hogy mindent megadunk nekik, amit (vagy mi) valaha is szerettünk volna - ehelyett biztosítjuk számukra a sikerhez szükséges életet és eszközöket.

A jó szülő mércéje az, hogy hajlandóak feláldozni gyermekeikért. Nem abban az értelemben, hogy feláldozzák magukat, hanem készséggel mutatják fel időiket, energiájukat és figyelmeiket gyermekeik számára. Nem térhetünk vissza időben, és nem cserélhetjük szüleinket úgy, mint egy bérelt autó. De dönthetünk úgy, hogy végrehajtjuk a fenti szabályokat, és megbocsátunk nekik a hibáikért. Csak így tovább léphetünk és nagyszerű szülõvé válhatunk.