15 egyszerű szabály a munkahelyi sikerekről (és először rózsaszínű divat megszerzésére)

Fotó: Alex Kotliarskyi az Unsplash-en
  1. Soha nem hamis, hogy beteg. Ha azonban a legkisebb fájdalmat vagy orrdugást érezte, akkor tartson tiszteletet munkatársaival és maradjon otthon. Vizsgálja meg az összes CDC közleményt, és továbbítsa azokat „FYI” -ként egész nap a kollégáinak, kiemelve az esetleges tüneteket, amelyek távolról ismerősnek tűnnek.
  2. Nyaralni. Valójában maximalizálja az összes vakációját. Ezt az év elején a lehető leghamarabb tegye. Amikor a főnöke megkérdezi a szabadidejét, írja le részletesen a fájdalmas gyomorinfluenzát, amelyből Ön „többnyire jobb”.
  3. Futtasson hatékony találkozókat. Ha ez az, amit tervezett, éppen a közeljövőben kezdődik, tegye be a „Természet felhívja!” és gyorsan bocsásson meg magad.
  4. Az egészséges munkakörnyezet előmozdítása. Ha a fürdőszobában egy munkatárssal egy időben, mindig futtasson egy teljes „Második szám” gyakorlatot, még akkor is, ha nem biztos benne, hogy mennie kell. Mosson kezet teljes 60 másodpercig, és csukott szemmel enyhe hangos zajt adjon. Ha visszatér egy értekezletre, véletlenül említse meg, hogy sajnálom, hogy ilyen sok időbe telt, és adjon hozzá „ez volt az egyik”, ahol kétszer kezet kellett mosnia.
  5. Soha ne lopjon irodaszert. Néhány hetente kérdezze meg a főnökét, ha hamarosan több doboz toll érkezik. Amikor a főnöke rámutat arra, hogy léteznek dobozok, és megkérdezi tőle, miért, válaszoljon mindig: „Nincs ok, csak kíváncsi”.
  6. Vállalj felelősséget. Amikor a vezetés közben valaki „WTF levelet küld?” ha rosszul ment egy projekt, akkor elsőként válaszoljon valamennyien olyan bocsánatkéréssel, hogy ha csak a héten töltötte a szokásos 80 órát (és zavarja, hogy megtanulja munkatársainak munkáját - ez nem kötelező), akkor ez soha nem lett volna megtörtént. (Ne feledje, csak akkor küldje el ezt az e-mailt, ha biztos abban, hogy valójában NEM csavarta be a kézbesítést.)
  7. Hozzájárulás a vállalati kultúrához. Amint a Vezetés e-mailt küld az „alulról felfelé építkező kulturális épület” ösztönzésére, használja az ebédszünetet az online kereséshez, és keresse meg a Sally Fields legnagyobb poszterét a „Norma Rae” filmből, majd amikor megérkezik, használjon nem ragadós szalagot a tedd közzé az asztalod közelében.
  8. Ragadja meg a cég küldetését. Feltételezve, hogy azonosítani tudja vállalata küldetését, hozzon létre egy kis posztert a PowerPointban. Készítsen színes másolatot, és adja át minden munkatársának. Helyezzen egy vizelde felett a férfi fürdőszobában. Megjegyzés: ha nem tudja azonosítani a vállalati küldetést, nyomtasson egyetlen dollárjelet 76-pontos betűmérettel, és tegye helyette.
  9. Légy vezető. Dobj el egy boldog órás partit, és nevezze „morál eseménynek”. Mondja el mindenkinek, hogy minden ételt és szolidációt megad. Készítsen három liter tojás salátát. Beszerzzen öt alkalommal alkoholmentes sört. NE szolgáltasson más ételt vagy italt. (Ne feledje, az előző lépésben lásd a kézmosás útmutatásait az esemény során.)
  10. Kövesse a HR politikáját. Küldjön egy e-mailt a HR-nek és a CC-nek a főnöke főnökének, aki egy „tisztázó kérdést” kér fel. Kérdezzen egy olyan helyzetről, amikor egy hatalmi helyzetben lévő munkatárs úgy érinti Önt, hogy nem kellemetlennek érzi magát, de kellemetlenné teheti a házastársát, ha a cselekedetek tanúi lennének - és vajon ez technikailag szexuális zaklatásnak számít-e. A tárgysorba írja be a „Túl érzelmileg hipotetikus” szöveget.
  11. Korlátozza a álmodozást. Ha a konyhában vagy a szalonban vagy más, kilátással rendelkező társalgóterületen áll, álljon az ablak mellett, és nézzen távol az ég felé. Amikor egy munkatárs belép, félig hangosan kérdezzék meg: "Gondolod-e, hogy ma lehet a nap, amikor felfedik magukat?"
  12. Tiszteletben tartsa a „nincs háziállat a munkahelyen” szabályt. Hozz be egy kitömött kutyát, és tedd az asztalad alá. Helyezzen egy igazi gallérral és pórázon, szorosan az asztalához kötve. Helyezzen egy kis tál vizet a kutya mellett. Tegyen egy dobozt kutyusoknak az asztalához. Ha kérdés merül fel, mondja, hogy a „nagyon jó ízű” kezelésekről van szó. Ha háziállat megengedett a munkahelyen, küldjön e-mailt a főnöknek és a CC-nek a főnökétől, és kérdezze meg, hogy egy hangya-e technikailag háziállatnak számít-e.
  13. Kövesse az öltözködési kódot. Ha pólók megengedettek (mint például egy hétköznapi pénteken), készítsen egy egyedi pólót, amelyen fel van tüntetve: "Ez az, amit gondolsz!" Viselje azt minden csapattalálkozóra. Időnként kedves rá mutatni, amikor egy munkatárs beszél. Ha viselhet izompólót, vegye le az ujjat.
  14. Tisztelet a beteg idejére vonatkozó politika. Ha megbetegszik, miután az összes beteg idejét felhasználta, tegyen meg mindent, hogy továbbra is dolgozzon. Kérjük, mindenki értesítse, hogy beteg, de mivel értékeli a vállalati politikát, megígéri, hogy mindent megtesz, amire szüksége van. (Ne feledje, hagyja figyelmen kívül a korábban megfogalmazott összes kézi mosási útmutatót.)
  15. Vegye komolyan a teljesítmény-áttekintést. Mondja meg főnökének, hogy „növekedni akar a karrieredben”. Kérjen emelést. Amikor megkérdezik, hogy milyen hozzáadott értéket ad hozzá, rámutat arra, hogy még nem perelte be a társaságot, és ennek meg kell érnie valamit, ezt követi egy gyors „csak viccel” és „mégis komolyan…” gondolkodás 20 másodpercig csendben, majd mutasson olyan idő alatt, amikor 10 perc késéssel maradtál.

Amikor megérkezik a rózsaszín csúszás, bármit is csinálsz, ne dicsõítsd! És függetlenül attól, hogy bármilyen végkielégítést megkap, hallgasson a legközelebbi munkatársra… - Csak 9 hónap elválasztás? Ez minden, amit megértek? és azonnal sétáljon ki a bejárati ajtótól.

NE vegye magával a kitömött kutyát.